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Was sind alle Männer im Himmel? Friede auf Erden. (unbekannt) • Wer sich nicht wehrt, endet am Herd. (unbekannt) • Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern. (unbekannt) • Warum essen Männer so gerne Chappi? Das hält ihren besten Freund 5-fach fit. (unbekannt) • Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad. (unbekannt) • Männer sind wie Eier - faul, glibberig oder hartgesotten. (unbekannt) • Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mama. (unbekannt) • Wenn es ein drittes Geschlecht gäbe, würden die Frauen Männer keines Blickes mehr würdigen. (unbekannt) • Männer sind wie Äxte - den grössten Schwung zeigen sie beim abhauen. (unbekannt) • Der Adamsapfel ist ein hervortretender Schildknorpel am Hals des Mannes, von der Natur vorsorglich angebracht, damit der Strick nicht rutscht. (unbekannt) • Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an. (unbekannt) • Männer sind die schönsten Fehlkonstruktionen. (unbekannt) • Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit. (unbekannt) • Warum haben Männer ein Loch am Ende ihres Schwanzes? Damit Ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann! (unbekannt) • Männer sind wie Schnee: Kaum sind sie aufgetaut, schmelzen sie und sind zu nichts mehr zu gebrauchen. (unbekannt) • Spiele nicht mit einem Mann, benutze ihn! (unbekannt) • Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Der Prinz ist immer ein intelligenter, gutaussehender Single. (unbekannt) • Danke Männer, ohne euch müssten wir keine Probleme lösen, die wir ohne euch gar nicht hätten. (unbekannt) • Frauen wollen Männer, keine Ersatzteile. (unbekannt) • Die anständigen Männer sind hässlich. Die gutaussehenden Männer sind unanständig. Die anständigen und gutaussehenden Männer sind schwul. Der Rest ist verheiratet. (unbekannt) • Die Männer sind alle verschieden, aber die Ehemänner sind alle gleich. (unbekannt) • Männer sind wie kleine Kinder. Dauernd am quängeln oder wollen was zum dran nuckeln. (unbekannt) • Männer sind wie Neutronen - viel Masse und keine Ladung. (unbekannt) • Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt. (unbekannt) • Es gibt nur zwei Sorten Männer: die Toten und die Tödlichen. (unbekannt) • Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes. (unbekannt) • Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker aus dem Fernseher. (unbekannt) • Männer sind wie Pralinen: Frau braucht sie nicht unbedingt zum Leben, ist aber froh, wenn welche zur Hand sind. (unbekannt) • Wenn ein Mann seine Meinung sagt, ist er ein Mann. Wenn eine Frau ihre Meinung sagt, ist sie ein Miststück. (unbekannt) • Männer, geht in euch - und bleibt dort! (unbekannt) • Männer sind wie Computer: Sie tun zwar das, was man ihnen sagt, aber kein bisschen mehr, und sie denken auch nicht von sich aus darüber nach. (unbekannt) • Die meisten Männer sind lesbisch. (unbekannt) • Warum haben Jungs ein reines Gewissen? Weil sie es nicht benutzen. (unbekannt) • Widersprich nie einem Mann! Warte einen Augenblick, dann tut er es selbst. (unbekannt) • Hartgesottene Männer sind meistens ungenießbar. (unbekannt) • Wie Männer die Welt sehen: Die Erde dreht sich um die Sonne, und die Sonne dreht sich um sie. (unbekannt) • Drei Sorten Männer schaffen es nie, Frauen auch nur annähernd zu verstehen: Junge Männer, Männer im mittleren Alter, alte Männer. (unbekannt) • Mit Männern ist es wie mit Computern - hätte man noch etwas gewartet, dann hätte man einen besseren bekommen. (unbekannt) • Was ist denn ein Mann heute noch? Nur ein Accessoire für Frauen. (unbekannt) • Wieso nehmen Männer Brötchen mit aufs Klo? Damit sie die WC-Ente füttern können. (unbekannt) • Lebensgefährte, ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. (unbekannt) • Was ist die Definition für MANN? Minderbemitteltes absolut notgeiles Nichts. (unbekannt) • Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten. (unbekannt) • Warum erschuf Gott die Männer? Damit die Frauen was zum Lachen haben. (unbekannt) • Wie verliert ein Mann 90 % seiner Denkfähigkeit? Er wird Witwer. (unbekannt) • Was ist das unvollständigste Ding auf der Welt? Ganz klar der Mann: Brüste ohne Milch, ein Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und ein Sack ohne Geld. (unbekannt) • Manchmal denke ich, wenn es noch ein drittes Geschlecht gäbe, würde ich einen Mann kein zweites Mal anschauen. (unbekannt) • Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer. (unbekannt) • Männer sind die besseren Autofahrer und Frauen haben immer einen Orgasmus. (unbekannt) • Männer haben nichts im Kopf. Unwahrscheinlich? Stell doch die Testfrage: "Was denkst du gerade?" (unbekannt) • Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können. (unbekannt) • Was ist der peinlichste Moment im Leben eines Mannes? Wenn er mit einem Steifen gegen die Wand rennt, und sich zuerst die Nase bricht. (unbekannt) • Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach. (unbekannt) • Aus Jungen werden nie Männer, nur besseres Spielzeug. (unbekannt) • Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? "Alles, was Männer über Frauen wissen". (unbekannt) • Wie schafft man es, einen Mann immer für sich zu interessieren? - Trage ein Parfum, das nach Bier duftet. (unbekannt) • Wie wird man ganz schnell 80kg überschüssiges Fett los? - Lass dich scheiden. (unbekannt) • Endlich, Wissenschaftler haben bewiesen: Männer sind klüger als Frauen. Denn da, wo Männer denken, haben Frauen ein Loch. (unbekannt) • Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan: klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben. (unbekannt) • Kommt ein Mann zu Gott: "Warum sind die Frauen so schön?" Gott: "Damit die Männer sie lieben." "Und warum sind sie so dumm?" "Damit sie euch lieben." (unbekannt) • Gib einem Mann einen Fisch, und er hat für einen Tag zu essen. Lehre ihn fischen, und er wird den ganzen Tag im Boot herumsitzen und Bier saufen. (unbekannt) • Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat. (unbekannt) • Männer sind wie Löwenzahn. Einmal gepustet und schon ist der ganze Samen weg. (unbekannt) • Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil sie keine Kritik vertragen. (unbekannt) • Männer kommen und gehen, ich warte auf einen, der von alleine bleibt. (unbekannt) • Dass die Frauen das letzte Wort haben, beruht darauf, dass den Männern nichts mehr einfällt. (unbekannt) • Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit der Doppelbelastung nicht umgehen! (unbekannt) • Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? BSE greift nur das Gehirn an. (unbekannt) • Männer sind wie Kerzen - heiß und immer schnell abgebrannt. (unbekannt) • Wenn dein Ding noch kürzer wäre, würde es zu den inneren Werten zählen. (unbekannt) • Vier Worte die das Ego eines Mannes komplett zerstören: "Ist er schon drin?" (unbekannt) • Die 3 Wunder des Mannes: kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein. (unbekannt) • Je mehr ich über Männer weiß, umso mehr mag ich meinen Hund. (unbekannt) • Männer sind wie Kaugummi, wenn man sie einmal hat, bleiben sie an einem kleben. (unbekannt) • Ein Pärchen vergnügt sich im Bett, es war lustig, es war nett, doch als sie seinen Döddel sah, sagte sie: wadde hadde dudde da. (unbekannt) • Der EX ist wie ein Virus: Er schleicht sich ein und vergiftet die neue Beziehung. (unbekannt) • Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 20 - 42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber! (unbekannt) • Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig. (unbekannt) • In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken? Wenn Frauen nicht ihrer Meinung sind. (unbekannt) • Auch Männer aus Stahl gehören eines Tages zum alten Eisen. (unbekannt) • Stinkesocken, Opaschlappen, dauergeile Jammerlappen, Outfits wie die letzten Penner; wozu brauchen wir schon Männer? (unbekannt) • Nimm die Männer wie sie sind! Es gibt keine anderen. (unbekannt) • Es gibt nur zwei Dinge, die ich an Männern hasse: Alles was sie tun und alles was sie sagen. (unbekannt) • Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder die Frau neu oder das Auto. (unbekannt) • Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt mit Reis zu werfen. (unbekannt) • Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten. (unbekannt) • Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilität. (unbekannt) • Männer sind wie Krokodile, die meiste Kraft im Schwanze. (unbekannt) • Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke. (unbekannt) • Wenn ein Mädchen zu dir Schlampe sagt, ist sie Eifersüchtig. Wenn ein Junge zu dir Schlampe sagt, hat er begriffen, dass er dich nie bekommen wird. (unbekannt) • Wenn ein Junge einem Mädchen auf den Hintern sieht, sagt er "Was für ein Arsch". Mädchen sagen sowas auch, aber nur, wenn sie den Jungs ins Gesicht schauen. (unbekannt) • Männer mit durchbohrten Ohrläppchen sind besser auf die Ehe vorbereitet. Sie haben Schmerzen ertragen und schon einmal Schmuck gekauft. (unbekannt) • Ein Mann der seine Frau liebt und treu ist, ist weise, als weißer Mann wird er es erkennen. (unbekannt) • Männer sind wie Seesterne - sie haben kein Herz, kein Gehirn und sind immer Spitz. (unbekannt) • Männer sind wie Perlen - am besten trägt man sie mit Fassung. (unbekannt) • Boys hin, Boys her, ich brauche keine Boys mehr, ich brauch einen Gentleman mit Verstand der sagt:"Baby ich tu was du verlangst." (unbekannt) • Jeden Tag siehst du 300 Typen. 250 davon kannst du so gut wie vergessen. Von den anderen 50 sind 40 Machos. Von den 10 sind 8 vergeben. Der eine ist schwul und der letzte verarscht dich nur. (unbekannt) • ...jungs können verletzten... ...jungs können zerstören... ...jungs können vergessen... ...jungs können verarschen... ...aber sie sind zu feige um ihre wahren gefühle zu äußern... (unbekannt) • Männer sind wie Engel - - Männer sind süß - Männer sind lieb - Männer sind sexy - Männer sind einfach toll Aber wer glaubt schon an Engel. (unbekannt) • Dass ein Mann das Vertrauen einer Frau verdient, sind so sicher wie ein Sechser im Lotto! (unbekannt) • Männer sind wie Engel, super sexy, erotisch, total süß und verdammt hübsch, aber wer glaubt schon an Engel? (unbekannt) • Traue nie den glänzenden Augen eines Mannes, es könnten Sonnenstrahlen sein, die durch seinen hohlen Schädel scheinen. (unbekannt) • Hund oder Mann? Die Frage ist: Lass ich mir meinen Teppich oder gleich mein ganzes Leben versauen? (unbekannt) • Männer sind wie Feuerzeuge, wenn man sie anmacht werden sie heiß. (unbekannt) • Warum haben Männer einen Kopf? Damit es in ihren Hals nicht rein regnet! (unbekannt) • Männer verachten Frauenklatsch deshalb, weil sie die Wahrheit vermuten: Sie wurden gemessen und jetzt werden ihre Maße verglichen. (unbekannt) Anzeige
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