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Kostenlose SMS Sprüche und Zitate: Männer II

• Die Männer von heute sind auch nicht mehr das, was sie noch nie gewesen sind.
(unbekannt)

• Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt der sich Eroberer.
(unbekannt)

• Mein Mann und ich mögen genau die gleichen Dinge. Aber er hat 12 Jahre gebraucht, bis er das kapiert hat.
(unbekannt)

• Der geistige Horizont eines Mannes ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.
(unbekannt)

• Ehe, Kinder, Heim und Herd sind kein ganzes Leben wert.
(unbekannt)

• Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, dass Frauen Spaß vertragen können.
(unbekannt)

• Männer kennen das ganze Alphabet der Gefühle von A bis B.
(unbekannt)

• Was ist ein Mann im Himmel? Ein Engel. Was sind mehrere Männer im Himmel? Ein Engelchor. Was sind alle Männer im Himmel? Friede auf Erden.
(unbekannt)

• Wer sich nicht wehrt, endet am Herd.
(unbekannt)

• Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern.
(unbekannt)

• Warum essen Männer so gerne Chappi? Das hält ihren besten Freund 5-fach fit.
(unbekannt)

• Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
(unbekannt)

• Männer sind wie Eier - faul, glibberig oder hartgesotten.
(unbekannt)

• Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mama.
(unbekannt)

• Wenn es ein drittes Geschlecht gäbe, würden die Frauen Männer keines Blickes mehr würdigen.
(unbekannt)

• Männer sind wie Äxte - den grössten Schwung zeigen sie beim abhauen.
(unbekannt)

• Der Adamsapfel ist ein hervortretender Schildknorpel am Hals des Mannes, von der Natur vorsorglich angebracht, damit der Strick nicht rutscht.
(unbekannt)

• Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
(unbekannt)

• Männer sind die schönsten Fehlkonstruktionen.
(unbekannt)

• Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit.
(unbekannt)

• Warum haben Männer ein Loch am Ende ihres Schwanzes? Damit Ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!
(unbekannt)

• Männer sind wie Schnee: Kaum sind sie aufgetaut, schmelzen sie und sind zu nichts mehr zu gebrauchen.
(unbekannt)

• Spiele nicht mit einem Mann, benutze ihn!
(unbekannt)

• Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Der Prinz ist immer ein intelligenter, gutaussehender Single.
(unbekannt)

• Danke Männer, ohne euch müssten wir keine Probleme lösen, die wir ohne euch gar nicht hätten.
(unbekannt)

• Frauen wollen Männer, keine Ersatzteile.
(unbekannt)

• Die anständigen Männer sind hässlich. Die gutaussehenden Männer sind unanständig. Die anständigen und gutaussehenden Männer sind schwul. Der Rest ist verheiratet.
(unbekannt)

• Die Männer sind alle verschieden, aber die Ehemänner sind alle gleich.
(unbekannt)

• Männer sind wie kleine Kinder. Dauernd am quängeln oder wollen was zum dran nuckeln.
(unbekannt)

• Männer sind wie Neutronen - viel Masse und keine Ladung.
(unbekannt)

• Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt.
(unbekannt)

• Es gibt nur zwei Sorten Männer: die Toten und die Tödlichen.
(unbekannt)

• Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.
(unbekannt)

• Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker aus dem Fernseher.
(unbekannt)

• Männer sind wie Pralinen: Frau braucht sie nicht unbedingt zum Leben, ist aber froh, wenn welche zur Hand sind.
(unbekannt)

• Wenn ein Mann seine Meinung sagt, ist er ein Mann. Wenn eine Frau ihre Meinung sagt, ist sie ein Miststück.
(unbekannt)

• Männer, geht in euch - und bleibt dort!
(unbekannt)

• Männer sind wie Computer: Sie tun zwar das, was man ihnen sagt, aber kein bisschen mehr, und sie denken auch nicht von sich aus darüber nach.
(unbekannt)

• Die meisten Männer sind lesbisch.
(unbekannt)

• Warum haben Jungs ein reines Gewissen? Weil sie es nicht benutzen.
(unbekannt)

• Widersprich nie einem Mann! Warte einen Augenblick, dann tut er es selbst.
(unbekannt)

• Hartgesottene Männer sind meistens ungenießbar.
(unbekannt)

• Wie Männer die Welt sehen: Die Erde dreht sich um die Sonne, und die Sonne dreht sich um sie.
(unbekannt)

• Drei Sorten Männer schaffen es nie, Frauen auch nur annähernd zu verstehen: Junge Männer, Männer im mittleren Alter, alte Männer.
(unbekannt)

• Mit Männern ist es wie mit Computern - hätte man noch etwas gewartet, dann hätte man einen besseren bekommen.
(unbekannt)

• Was ist denn ein Mann heute noch? Nur ein Accessoire für Frauen.
(unbekannt)

• Wieso nehmen Männer Brötchen mit aufs Klo? Damit sie die WC-Ente füttern können.
(unbekannt)

• Lebensgefährte, ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
(unbekannt)

• Was ist die Definition für MANN? Minderbemitteltes absolut notgeiles Nichts.
(unbekannt)

• Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.
(unbekannt)

• Warum erschuf Gott die Männer? Damit die Frauen was zum Lachen haben.
(unbekannt)

• Wie verliert ein Mann 90 % seiner Denkfähigkeit? Er wird Witwer.
(unbekannt)

• Was ist das unvollständigste Ding auf der Welt? Ganz klar der Mann: Brüste ohne Milch, ein Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und ein Sack ohne Geld.
(unbekannt)

• Manchmal denke ich, wenn es noch ein drittes Geschlecht gäbe, würde ich einen Mann kein zweites Mal anschauen.
(unbekannt)

• Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer.
(unbekannt)

• Männer sind die besseren Autofahrer und Frauen haben immer einen Orgasmus.
(unbekannt)

• Männer haben nichts im Kopf. Unwahrscheinlich? Stell doch die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
(unbekannt)

• Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.
(unbekannt)

• Was ist der peinlichste Moment im Leben eines Mannes? Wenn er mit einem Steifen gegen die Wand rennt, und sich zuerst die Nase bricht.
(unbekannt)

• Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
(unbekannt)

• Aus Jungen werden nie Männer, nur besseres Spielzeug.
(unbekannt)

• Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? "Alles, was Männer über Frauen wissen".
(unbekannt)

• Wie schafft man es, einen Mann immer für sich zu interessieren? - Trage ein Parfum, das nach Bier duftet.
(unbekannt)

• Wie wird man ganz schnell 80kg überschüssiges Fett los? - Lass dich scheiden.
(unbekannt)

• Endlich, Wissenschaftler haben bewiesen: Männer sind klüger als Frauen. Denn da, wo Männer denken, haben Frauen ein Loch.
(unbekannt)

• Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan: klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben.
(unbekannt)

• Kommt ein Mann zu Gott: "Warum sind die Frauen so schön?" Gott: "Damit die Männer sie lieben." "Und warum sind sie so dumm?" "Damit sie euch lieben."
(unbekannt)

• Gib einem Mann einen Fisch, und er hat für einen Tag zu essen. Lehre ihn fischen, und er wird den ganzen Tag im Boot herumsitzen und Bier saufen.
(unbekannt)

• Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
(unbekannt)

• Männer sind wie Löwenzahn. Einmal gepustet und schon ist der ganze Samen weg.
(unbekannt)

• Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil sie keine Kritik vertragen.
(unbekannt)

• Männer kommen und gehen, ich warte auf einen, der von alleine bleibt.
(unbekannt)

• Dass die Frauen das letzte Wort haben, beruht darauf, dass den Männern nichts mehr einfällt.
(unbekannt)

• Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit der Doppelbelastung nicht umgehen!
(unbekannt)

• Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? BSE greift nur das Gehirn an.
(unbekannt)

• Männer sind wie Kerzen - heiß und immer schnell abgebrannt.
(unbekannt)

• Wenn dein Ding noch kürzer wäre, würde es zu den inneren Werten zählen.
(unbekannt)

• Vier Worte die das Ego eines Mannes komplett zerstören: "Ist er schon drin?"
(unbekannt)

• Die 3 Wunder des Mannes: kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.
(unbekannt)

• Je mehr ich über Männer weiß, umso mehr mag ich meinen Hund.
(unbekannt)

• Männer sind wie Kaugummi, wenn man sie einmal hat, bleiben sie an einem kleben.
(unbekannt)

• Ein Pärchen vergnügt sich im Bett, es war lustig, es war nett, doch als sie seinen Döddel sah, sagte sie: wadde hadde dudde da.
(unbekannt)

• Der EX ist wie ein Virus: Er schleicht sich ein und vergiftet die neue Beziehung.
(unbekannt)

• Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 20 - 42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber!
(unbekannt)

• Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
(unbekannt)

• In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken? Wenn Frauen nicht ihrer Meinung sind.
(unbekannt)

• Auch Männer aus Stahl gehören eines Tages zum alten Eisen.
(unbekannt)

• Stinkesocken, Opaschlappen, dauergeile Jammerlappen, Outfits wie die letzten Penner; wozu brauchen wir schon Männer?
(unbekannt)

• Nimm die Männer wie sie sind! Es gibt keine anderen.
(unbekannt)

• Es gibt nur zwei Dinge, die ich an Männern hasse: Alles was sie tun und alles was sie sagen.
(unbekannt)

• Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder die Frau neu oder das Auto.
(unbekannt)

• Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt mit Reis zu werfen.
(unbekannt)

• Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.
(unbekannt)

• Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilität.
(unbekannt)

• Männer sind wie Krokodile, die meiste Kraft im Schwanze.
(unbekannt)

• Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.
(unbekannt)

• Wenn ein Mädchen zu dir Schlampe sagt, ist sie Eifersüchtig. Wenn ein Junge zu dir Schlampe sagt, hat er begriffen, dass er dich nie bekommen wird.
(unbekannt)

• Wenn ein Junge einem Mädchen auf den Hintern sieht, sagt er "Was für ein Arsch". Mädchen sagen sowas auch, aber nur, wenn sie den Jungs ins Gesicht schauen.
(unbekannt)

• Männer mit durchbohrten Ohrläppchen sind besser auf die Ehe vorbereitet. Sie haben Schmerzen ertragen und schon einmal Schmuck gekauft.
(unbekannt)

• Ein Mann der seine Frau liebt und treu ist, ist weise, als weißer Mann wird er es erkennen.
(unbekannt)

• Männer sind wie Seesterne - sie haben kein Herz, kein Gehirn und sind immer Spitz.
(unbekannt)

• Männer sind wie Perlen - am besten trägt man sie mit Fassung.
(unbekannt)

• Boys hin, Boys her, ich brauche keine Boys mehr, ich brauch einen Gentleman mit Verstand der sagt:"Baby ich tu was du verlangst."
(unbekannt)

• Jeden Tag siehst du 300 Typen. 250 davon kannst du so gut wie vergessen. Von den anderen 50 sind 40 Machos. Von den 10 sind 8 vergeben. Der eine ist schwul und der letzte verarscht dich nur.
(unbekannt)

• ...jungs können verletzten...
...jungs können zerstören...
...jungs können vergessen...
...jungs können verarschen...
...aber sie sind zu feige um ihre wahren gefühle zu äußern...
(unbekannt)

• Männer sind wie Engel -
- Männer sind süß
- Männer sind lieb
- Männer sind sexy
- Männer sind einfach toll
Aber wer glaubt schon an Engel.
(unbekannt)

• Dass ein Mann das Vertrauen einer Frau verdient, sind so sicher wie ein Sechser im Lotto!
(unbekannt)

• Männer sind wie Engel, super sexy, erotisch, total süß und verdammt hübsch, aber wer glaubt schon an Engel?
(unbekannt)

• Traue nie den glänzenden Augen eines Mannes, es könnten Sonnenstrahlen sein, die durch seinen hohlen Schädel scheinen.
(unbekannt)

• Hund oder Mann?
Die Frage ist: Lass ich mir meinen Teppich oder gleich mein ganzes Leben versauen?
(unbekannt)

• Männer sind wie Feuerzeuge, wenn man sie anmacht werden sie heiß.
(unbekannt)

• Warum haben Männer einen Kopf? Damit es in ihren Hals nicht rein regnet!
(unbekannt)

• Männer verachten Frauenklatsch deshalb, weil sie die Wahrheit vermuten: Sie wurden gemessen und jetzt werden ihre Maße verglichen.
(unbekannt)




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